所谓最后一方净土
所谓神所在的方向
所谓人心的终点

这里不是等待了我们千年的凤凰
可我们的到来却也不是偶然
我看到了被人类经济利益驱使下
早已磨灭的纯朴
也看到了人们还不曾改变的草原和天空

我登上4500米的雪山
也走过历史悠久的古道
踩在随时都可能塌陷的木板上
此时我的心和大自然紧紧连在一起
此时我相信世间有神的存在
如果有轮回，我想我上辈子一定是住在这里

蔚蓝的天空和洁白的云朵
我们在阳光下享受从未感受过的宁静

走下火车的那一刻起
我就有了不祥的预感
是的，当出站口长长的横幅
当一个个不同颜色的胸卡发到我们手里的时候
我几乎可以肯定，我们即将被旅游了
是的
这个过程不用多说
我们的行程围绕着无数个购物点展开

导游也是人，也需要吃饭
这没有错
可是你们忘了我们来的目的
前三四天
我们根本没有采到任何所谓的风
倒是很多同学采购到了很多东西
怪不得导游们一个个开心得要死
悲剧啊悲剧
从香格里拉开始
我意外的脱离了大队
却真实的感受到了这个神圣的土地
因为再也没有人催我按时集合
再也没有人在我拍的尽兴的时候让我离开
那时，心情才逐渐的好转起来
对不起，各位司机导游们
我对这些景物的心情
你们理解不了
当然，我不怪你们
大家都不容易
互相尊重

我不曾来旅游过
我只是留念那片天空

又是一年毕业生晚会

每年要送走一批

今天跟房总说起，明年，他们就得送自己走了（笑）

送谁走，呵呵

这一天总会来的，今天看着大四同学和老师们的视频，很是感触

后年的这个时候，我可能也会出现在屏幕上，或许吧

只是，那时的舞台可能只剩下我一个人

只是，在以后的日子里，我可以骄傲的告诉我未来的朋友

大学的时候，我们乐队在学校开过专场演出

只是，谁也不希望离开

SYQ，应该在这个小系传承

希望吧

如果后继有人和我扛起这面大旗

我们虽然会走

SYQ这个名字，能永远留在这个学校

毕业了？

 

对，毕业了！

今天6月1日
本该是高兴的日子
我们准备已久的联合演出即将上演
将给这个木有生机的学校注入一丝年轻的活力与激情
一切看似都是如此的美好
是的
昨天特地和邓大叔打了招呼，场地问题解决
本以为今天会很圆满的进行
的确，一开始一切顺利的开始了
效果不错
前来捧场的同学也很多
因为这种演出在学校是头一回
真是头一回
50年来首次啊！
不知道是悲哀还是可喜

可是
我们最担心的事情最终还是发生了
演到一半时几个气势凶凶的怪叔叔走向负责人
然后，情况可想而知
我本以为他们会很野蛮的拔插头什么的
哎看来大学里的怪叔叔还是有文化的
他们用处分等等各种大学生的致命点做要挟
然后我们的伟大壮举就这么被河蟹了

当然，我啰嗦了这么多还木有说到重点
本以为是学生处啊什么什么处啊找茬
觉得他们木有人情味扼杀校园文化
后来负责人透露其实另有隐情
具体我就不说了。。。不想说
现在来说说感想吧

 

一时间，我有一种强大的负罪感油然而生
我们为了自己的快乐
从而影响了好学生们的宝贵自习时间
主啊！我们有罪啊！
我们在摧残祖国的明天世界的顶梁柱啊！
我们破坏了这个和谐的校园啊！
我们是社会的不良分子
出现在这个学习气氛如此浓厚的校园里
我们应该去社会上和那些JB混混在一起
那里才是属于我们的世界
我们错了
请原谅我们这次幼稚而愚蠢的行为
在这里，想您道歉，亲爱的童鞋

没有梦境，亦没有现实

近日精神恍惚

学校离公司有一小时多的车程

在车上反复的听着一首歌

天气炎热

一直觉得清醒的自己

在戴上耳机后才猛然发现

我在一个陌生的城市

我已经20岁了

为什么会在这里

一切好像梦一样就这样毫无预兆的发生了

直到回家之后

其实也是这种感觉

一切犹如梦中的场景

那么

现实到哪去了？

我对着镜子看着自己

这个人好像在哪见过

如果说一切都是幻觉

那么我又在哪里

机械般的生活

窒息得像被挤压在一个易拉罐里

我发现

这是不仅是错过了路边的一切

而我们

已经在慢慢的脱离自己

谁也不再是谁

一辈子就像梦一般

浮生若梦

梦如人生

 

如题

 

所有已经离去的人

 

你们的离去

 

使我们成长

 

以后的日子

 

我们更加的珍惜

 

奠

时间辗转

不经意的划过每个人的身边

一年接着一年就这么过去了

在一声声春雷里

我们就这样长大了

 

这几年开始感觉到

好像每个人都开始感叹时间的速度

它太快,快到让人窒息

所有人总说一年又过去了

一眨眼间

 

很多人开始离去了

也有很多人开始出现在人们视野中

那天偶然想起

噢，我20了

可是我的记忆却更多的停留在16岁

这几年

仿佛是一瞬间

说句玩笑话，我们都老了

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照例，一篇废话文总要有个每一点的开头，老师说这样写才会先得到印象分(这话似曾相识吧)

 

前几天在路上看见几个初中生模样的孩子

手里夹着根烟在街上走

坐在车上的老爸倒没太大反应

倒是旁边的叔叔很是气愤

哎...时代在进步

社会要发展

其实抽烟倒没什么,愿不愿意罢了

可是这里是中国

道德的作用远远大于法律

我笑了,20岁了烟都没拿过

是我可悲还是孩子们

 

最近不知在等什么

我开始厌烦所谓的大学美好4年

菠萝准备退学了

这倒不是最重要的

我理解他

与其在那耗着还不如早出来(坐牢?)

老爸天天告诉我至少拿个文凭学位吧

我知道他是苦过来的

而且我进去了,至少也得先坚持下来吧

基本没学历>技校>本科>硕士>XX>XXX>

差不多代表了我们这个行业的现状

原因大家都明白

其实苦日子还没开始呢，大伙儿

 

可能我是杞人忧天

不知道这样的生活还能持续多久

我习惯睡到中午

奋斗到快天亮

因为晚上最适合思考

但是在学校不允许我这样做

我喜欢在半夜弹会琴,可是屋子里还住着5个人对吧

当然,事情总不可能都如愿

当我们不再年轻的时候

回想起这些日子

其实还是会很幸福的

对我来讲

生活是迟早的事了

我却总想回避它

没别的,这个社会太复杂

一不小心我就不是我了

暑假没有回画室

这次依然没有

倒不是觉得不好意思

大家都变了

老黄曾经在我眼里跟干爸爸一样

如今他不认识我

我也不认识他

这个世界太残酷

每天都有人死在自己手里

 

好在是大家都还很快乐

用港剧的话说是

人活着不就是为了开心吗？

我很欣赏香港人

这句话包含的哲理太深奥

为什么香港人能做到

这边却很吃力

因为我们是大陆的- -！

人家为开心而活

咱为生活而活

很明显的

目标不同结果当然不同

那边是丰富精神世界

我们是在保持温饱向小康迈进

有可比性么

哎

是啊

活着不就图一乐吗.....

(画外音：道德，道德，道德.......)

 

长大了

对社会的很多现象淡然了

倒不是妥协什么

我不是U9的喷子什么东西都看不惯都得喷上几句

我看到的更多的是文化的没落和新一轮的教育问题

几零后骂几零后貌似是从我们这一代人开始

所谓垮掉的一代吧

好了

当时就有人很大胆的说

以后90后的出来

大家就会开始骂他们了

说得很专业

大家生活的社会环境是不同的

意识形态肯定会有区别

大家集体对喷有用吗？

这样其实更容易误导孩子们

咱把这问题姑且当做是一个在国外生活的孩子在国内受教育

肯定有冲突的嘛~

存在即合理,大家泡杯茶坐下来聊聊

多惬意是吧

何必,大家一起骂萨XX去,这人才是纯兰州烧饼

同意的点支持

谢谢

 

24小时之后我可能就在回学校的火车上了

我希望这一天过得慢点,哪怕是一点也好

 

DO U HAVE A STORY?

 

每个人都有着自己的故事

 

我们每天都在进行着自己的故事

 

为这个剧本添加标注

 

用不同的方法

 

比如文字

比如声音

比如图象

比如影象

 

它们之所以有生命力

不是因为本身是多么吸引人

 

因为在它们背后都有一个故事

说故事的人,是我们自己

直径3mm

囧..........

Don't be scared
You'll never change what's been and gone
Don't be scared
Your destiny may keep you warm
Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

昨天找到一个游戏,命运战士3

时间辗转回到5年前,应该是5年

那时有个游戏叫命运战士2

这不是主要的

 

当年我机器的配置正好勉强能流畅运行2

现在我换了机器

但是情况依然如此 勉强流畅运行3

仿佛回到了5年前

差不多的剧情,不一样的表现力和一样的感受

都很不爽

 

硬件的革命带来了什么?是软件的飞速发展

而不是我们感受的提升

一个当时主流配置(主流不以为着高是端)竟然不能很流畅的运行当年的游戏那么...

我们花钱更新它们只是为了找2年前的主流东西玩?我们疯了?!还是商家脑袋有病?!

 

 

因为是硬件跟着软件走....

 

 

就好象是我们跟着潮流走一样

我们都是命运的战士

一直战斗在别人战斗过的地方

我忘了用什么来标注时间，这半年的事还真TM多，对不起其实我并不是那么幽默，只是想了太多最后也没有说出来

本性如此，理解万岁

 

变故

这一学期来最多就就是变故

从大姐结婚那天开始，身边很多东西都在变

大伯最终还是走了，和去年外婆离开时候的状况一样，一家人惟独缺我，不同的只是去年我在长沙，今年我在天津

那天只是接到二姐泣不成声的一个电话，我当时在准备系里的晚会，然后整天魂不守舍，我根本不敢相信大伯就这样走了

因为电脑里还有大姐结婚那天的录象，虽然我知道他病情有多严重，他才刚刚做上岳父......可是......

我当天晚上还梦见这件事没有发生，梦见我在家还看见了大伯，可这终归是梦啊！

醒了之后我还是不能完全接受这个事实.

年过七旬的奶奶怎么办?一家人从此还会不会有以往的快乐和幸福?

我希望一切会好起来,可我在近2000公里外的城市又能做些什么?

这时候感觉自己真的很渺小......

事已至此,现在能做的,惟有接受吧,虽然还在欺骗自己

 

前些日子突然接到老爸的电话,

他和老娘突然商量好了决定买房

我想,买就买呗,反正不可能马上搬

过了两天

老爸说付了头期

又过了两天

老爸说老房子准备卖了

又过了两天

老爸说老房子在我回家前就要变成别人的房子

就是说我住了14年的家在一瞬间就没了

然后搬到大姨的一套空房去,不过这倒也没什么,反正也只会住2个多月

好在新家号称在17楼(高得有点离谱...总共才18层),号称120多平...

号称给我一个最小的房间

其实这都没什么

我从高中起就很少时间能在家里住了,在外面一个人生活,在家里还是一个人生活

每天起床家里没人,快睡觉时才有人,早就习惯了

我不是女生,不需要整天有父母陪着

我也不小了,能够自己照顾自己,

只是那天老娘发来短信:老房子准备卖了,舍得吗?

当然舍不得,我习惯了那个小的可怜的小屋,习惯了满墙的图片满桌的东西满地的电线

习惯了累了回家开门右拐走3部就能一头栽在床上

习惯了下三层楼就能到街上

那又怎么样?这一切都将不存在了

以后我下躺楼可能可以听首歌,也可能对新家更加陌生,可能总想会老房子看看

那一切都成为历史了,我的童年我的少年还有老邻居们

可能从此很难见到他们了,虽然现在已经很难了

随意吧,哪都能是家,其实哪都不是家,我只是不想再流浪

 

2个星期前学生会部长改选了

这跟我好象没什么关系,好象是没,因为我没参与,还是老老实实做我的干事

只是我的身份特殊,是跟着工作走,我的工作被分到一个新成立的部门去了

所以我很理所当然的被调走了...很突然,因为没有任何预兆通知迹象

我的新部长对这工作不是很熟,哎,然后其他人都说:你好好协助他,有些东西他确实不还了解

只是现在的学生会跟以前不一样了,我养成了习惯没事闲着就去坐坐,很少会每人在办公室

现在只要没事肯定没人在办公室里,有一次去上厕所,走着走着拐弯了,直接往办公室去了,结果没人,很失望的准备走

再次经过厕所的时候才想起自己本来是要干什么...这已经成习惯了

几个大一的说下学期退了,我也可能会吧,

只要能够找到一个可以接替我工作的人让我放心离开

可是我始终放不下心来,并不是对别人不信任,我只是喜欢亲力亲为

也许我该去做些自己的事了

我不用入党,不用组织发展,不用走行政那一套

所以,在不在学生会没什么实际意义了

我只是舍不得那群朋友,仅此而已

 

        其实我一直都知道会把这个故事继续写下去，好象我都记不起来Ｅ２是写在什么时候，姑且算起来大概在０６年，ＯＫ就算是０６年吧，因为０６年８月到０７年６月我是没有电脑的，恩，ＯＫ，关于自己的故事，往下继续。从０６年９月开始。

　　　其实那段日子过得很艰辛且彷徨，之所以称为彷徨，因为那时的生活节奏快得自己都没法留心一切。对，Ｎ多的状况其实一直伴随着我，我的生活从来不缺少点缀，可问题在于自己有时候确实过火，我只是没有精力去考虑太多东西，但是结果还算不错，我的人生并没有就此转折，或好或坏。回想起来确实是处在一种边缘状态，崩溃也好进步也好，只是处在其中的自己根本不可能做出太多的思考了，对，那段时间，太ＴＭ无聊。

　　　然而自己至今也没有弄明白集训时期的自己到底是不是自己，从走进画室的第一天起一切都不同，可以说自己根本没有灵魂，真的无形的压力其实一直在肩上只不过自己没有发觉罢了，我就纳闷了为什么一直没有发现，倒是结束专业考试之后我仿佛大梦初醒，才恢复自己的状态，这可能就是考学的恐怖了，我们并不是没有技术，我们只是思想上被遏制住了，大家其实并不看好这样的结果，基本上每个人。哎我本来就没抱什么太大希望，长久以来一直是这样，如果，我是说如果，其实那时根本可以放手一搏，可惜啊，我不仅思想被压制了，连技术也一同被压制了，一开始就失去了优势，不同的是这不是ＲＴＳ，没有下一局，相同的是任何情况都有变故的可能，于是，变故来了，只是晚了点。大家都以为我放弃了，但是我从未这样努力过，因为在我还能选择的情况下，事情还不至于无法挽救。如果说两三个月的努力能换来一个相对美好的结局，我有什么理由拒绝？然后，我笑着走出了考场，很自然的拿到了通知书，我在挑战也在挑衅所谓的应试教育，显然我胜利了。

　　　不过，这一切也只是过去了，我在以实际行动鄙视高考，而不是用无视它的办法。

　　　其实半年也过得很快的。

　　　进校时的光头也差不多长回来了，然后呢？

　　　在大学里没有得到很多东西，反而自己反思的时间开始增多了，开始大家以为我很好交往，再后来发现这人比印象中还闷，我成天都在想事，我发现其实自己的心态已经在改变了，这种充分的自由并没有给我更多的安逸，反而增加了不安，我开始重新审视周围的一切，去掉以前的废话，我又有了更多的空要去补充，当我了解到的时候，这个社会的规则开始让自己更加坚定了，是吗所有人都要顺着一条规矩成长？是吗一切就应该有序的进行着？我了解到越多，置疑也就更多了，那种不安就越来越强烈，只是我内心的潜意识在告诉自己不应该让生命曲线在中间平稳的一直走到头，既然有低谷就不可能没有高潮，我失眠的原因无非也是这个，在无数晚我无数次的思考死亡，这让我恐惧到抓狂到无法入睡，但是又无法停止，因为终究有一天每个人都要面对。然而第二天起来却更加的坚决了，我要活出精彩来而不是所谓的美好生活。其实生活是特别扯淡的东西，我们的生活一直都很美好不是吗？至少我还有理由这样说。

　　　可问题在于我自己怎么去看待它。长久以来我活在或多或少的质疑与不信任中，不知道是自己把表面做得过于真实或者已经下意识的出现了两面化，我的意思不是说虚伪，因为这并不妨碍和他人的关系，只是说我迫切的想要了解自己，同时找出这个社会表象之下的真实。我想大家是可以接受我的。

　　　一切早就开始好转，新朋友们给了我很多启发与帮助，我了解到了一个人所追求的也许只是一个小人生罢了，如果某天我也变成这个样子，那么这个ＢＯＬＧ就不会再有更新了，我们的生活就是如此，一个转折接着另一个转折，我只能决定方向但决定不了结局，结局永远只有一个，这个所有人都明白。

　　　我发现自己的时间在不断被挤压，如果在２０１０年之前我找不到解决办法，一切可能又回到起点，我指的是同一条线上的起点。于是每晚的失眠原因又多了一个，叫做未来恐惧心理，很矛盾的说自己总来挣扎似的，也许我顺应它，一切真的就简单了，我能有一个稳定的工作一个美满的家庭过着规律的小日子，不过想象还是挺恐怖的，还是算了吧，如果这样还不如把我杀了，真的。然后我就更加坚定了这样一个说法，我就是为艺术而生的。

　　　那些未来所可能发生的一切，噢当然了我一件也没想过，它们都只是随机事件，这和买彩票没很大区别，只是区别在于彩票中了有得赚，未来赌中了可能一世就这样８８了　，因为世界总在变化着，而我想亲手建设自己的后花园，而不是买小洋楼。

　　　幻想未来告诉了自己不要太多幻想，我得脚踏实地做好每一件事，那些未来就让它们继续留在未来吧。

          什么是现代艺术?我也不知道对它的定义,而最近关于对它的某种联想却开始浮现

      也可以说是对绘画的某种类似革命性的东西,比如颠覆比如改变,它可能存在于在精神层面上的

  变革,或许是从另一个角度而理解的新生的事物,于是一开始我觉得有些无法接受这些东西.他们的意义何在?

   所谓现代,一直认为不是为了让人不了解和疑惑,或者说那人是在故意搞得那样而体现出自己的某种高明

之类的无聊行径罢了.....当然,这些都是在我真正近距离接触它们之前的一些所谓概念的东西.

    然而本人一直热仲于现实主义与抽象主义,那种最直接的描绘对视觉上的冲击其实是巨大的,同时抽象的东西

多于体现出一种思想层面的表现.于是不去考虑的是画了什么而是去感受它表达了什么.   

     反而慢慢的思考关于绘画的本质上的东西,毕竟这个时代给了它一种不同于往的定义,我们的艺术是为生活服务

还是逐步脱离生活,当然设计的出现的确解决了以往艺术与生活的一些隔阂,也很自然的,不是每个人都能接受它,

        还有可以肯定如今人们对现代艺术的接纳程度已经相当高了,这样的前景很乐观,当然也是时代的某些特征造就

了现在的艺术环境,我们不可能背离时代存在,有时候甚至觉得艺术实际上是为时代做标注,我们的生活环境决定了思想

而透过作品我们能把自己的思想转达给别人,当然这是启示性的,个体的理解就注定不同,于是艺术的价值又体现出来了

,从一种初级的观赏及装饰性质开始上升到对思想的促进

   于是现代艺术的思想性开始逐步超越技术性,然后这一点在任何绘画主义中都开始体现

   没人在玩艺术,我们有的是一种精神一种信念之类的东西,单纯的绘画本身已经开始失去它的重要意义取而代之的是

   关于对生活及世界一切的感受,因此它们有了灵魂.

     每个人沉默的接受,或许带来更多的麻木与无奈以及固执.

  我依旧顽固的守着自己的信念,因为世界上没有为我们预定一个位置,

或许命运只是人们为自己找的一个借口,好过一点的借口.

  我对人生没有怀疑,对不公平的生活没有抱怨,有的是对自己的责问.

是不是错不要紧对吧,至少我有执着,至少已经开始受到肯定,但我也开始觉得

自己与这个所谓的规则的距离开始疏远,一方面适当的改变真的会对将来有好处

,另一方面又觉得越来越不想融入这个世界,我不愿带着面具做人

     对我很正常的考入大学,这时我面对的依然不是一片开阔的天地,相反,各种

你必须遵守的常规迎面而来,天哪我不是工业产品,是不是一定只有研究生才能找到基本工作?

是不是一个国人一定要过4级才算会英语?原来在国内从小学一年级到大学一直在实行应试教育.

我不是说它没用,是这东西真TM就是没有一点用一点用都没有,你TM考试强就TM是人才了啊,

对考试人才.

    国内几千万大学生应该得到解放(我指的是真正有思想的大学生),我在大学虽然很自由,但是心灵很压抑,

在一个闭塞的空间中找不到出口一般,我不怕生活窘迫,当一个人灵魂被禁锢,他就已经被判了无期徒刑

    因此我没有想过怎么过考试,12年为考试而活的日子已经结束了,这不是我的命运,这也不会成为我的命运.

我正在向未来迈进,或许这些话还不够成熟.

     但是,也有人说过,当一个人开始成熟的时候也代表着他开始苍老.当我们年轻不再,当我们开始抱怨的时候,

我们的激情已经减退,生活的重担也许很重,当你的责任超过了你的能力时,自己已经不重要了,我们的生活也开始

苍老,我想我能干到走不动为止,未来或许注定漂泊,重复的反复着一种生活不是我想要的,只是......

      未来好象从来没有来过,我的身旁依旧荒芜,也可能只是我从来没幻想过那些所谓的明天

    对朋友们也只是说过,我只是想做好自己的事,但从没提过我到底想干什么.

     这或许是以后注定漂泊的原因,可是,谁又知道呢,你知道自己的命运吗,这是你的命运吗,你相信命运吗

            我宁愿让这种不定性伴随一生, 而不是服从什么号称上天的安排,GOD 只是我们捏造的一个东西而已

         喂,该醒醒了,这是自己的世界.

 

 

 

 

 

 

每个人都丢弃过一些东西

 

我想我已经忘了如何流泪

我想我还有勇气

 

 

原来大家都是在说笑

我已然在意的

却是在过去的日子中那些苦涩

 

我忘记了一些东西

只因为不再回想

时间迫不及待

而我迟迟无法动身

 

因为很久没有下过雪了

因为很久没有过牵挂

因为很久没有过欢乐

最后

我只记起那些标记了时间的歌

那些被遗忘在角落的画

那些残留在硬盘里的图片

 

然而

一切是如此脆弱

并非我执意出走

      这个深夜,我在一阵挣扎之后再次打开电脑

有人曾经说过夜晚会让人变得不同,我感觉到了,我爱这安静的时刻

闲来无事开Kugoo下歌,发现了苏打绿,早就听说过这个乐队,但总是不经意间忘记

于是下了《小情歌》

    突然感到了一种宁静,一种久违的感动,一种压抑的释放,我不知道这感觉来自于哪里.

在混乱的生活里传来一阵微风般的轻松.

    突然让我回到了某个时候,或许在我生命中从未有过这个时候,

或许是到达了另一个地方.

   

 

   就算这个世界被寂寞绑票  我也不会逃跑

 

 

 

PS:这是个乐队,不是流行歌手

      我觉得,很多事都可以很简单.

比我想象得更简单,我的精神一直在停滞,思想一直在旋转,我将我的迷乱带到2000公里外

思绪却没有走,即使在一个陌生的环境,改变的,不是我自己

      我穿越半个国家,却过着相同的生活,很可笑的是在一个更加混乱无章的环境下

始终没有融入,然后试着平衡一切.我努力不使一边倾倒,最终导致一种高度紧张的状态.

我不停的失眠,不停的发泄,不停的想着相同的事,我始终无法欺骗自己.

这只是另一个地方,我必须去试着接受.

但我总在抗争,为什么.

      也许会有一个地方容纳自己,当然这世界总在改变,而我们也总在改变

当这两股力量把自己包围的时候是否会产生其他的东西,比如转变,或者类似于倒退性质的影响.

到底却在强烈的对抗中消亡,我在保持自己,也在脱离自己

时间无法决定一切,却能决定除了一切以外的所有事

我试图掩饰所有忧郁,对于一个太过残酷及现实的地界

其实自己开始拒绝,只想活在一种类似于虚幻的...一般来说叫梦吧

庆幸的是自己还没有迷失掉

构筑一个梦想王国,在一个混乱的世界里,用一个迷乱的思绪及方式